校园里的凤凰花火红火红的，却每每让我难过。每年这个时候，就会看到各种行色匆匆，哀伤满面的人流。穿着不同的学位服装照相留念的毕业生，在芙蓉或公寓摆摊的毕业生，在烈日下打包行李的毕业生，以及喝的酩酊大醉在马路上呕吐痛苦的毕业生。我像是一个游离在边际的陌生人，看到这些，总是觉得淡然。但是似乎今年，情绪很受挫。他们让我开始担心自己可以预见的未来。想想当初本科毕业的时候，一天赶几个场子，和各种人告别，吃饭，喝酒，呕吐，可对于我，似乎在众人潸然泪下的时候我总是很难被大家感染。哭不出来。其实我心里是很难过的，但是我就是不想表达。毕业典礼完聚餐的时候，平时那些不起眼的女同学都开始一手啤酒一手烟的放肆，我却静静坐在桌子上沉思。我是难过的，纵然我穿着淑女裙，克制自己极度想抽烟的欲望，不喝酒因为怕脸红，也不溶入那些伤感的人群，但是我是难过的，我舍不得身边即将散落至天涯海角的好朋友们，也舍不得我逝去的四年青春，更舍不得我拥有过的各种辉煌的光鲜亮丽的瞬间。但这种人流攒动，众人痛哭的场面让我尴尬，我很容易失控。所以我就这样静静的数着正在流逝的每一分钟。我在想，这样的日子以后再也不会有了。

    人生的阶段就是这样一步一步的迈进，迈出。而我是个后知后觉的人，总是在快要结束的时候才投入，所以总是有很多遗憾。总是在当我刚刚开始用心经营的时候，事情就要发生变故，而我要克服很大的心理障碍才能接受。很久之前，Z说过，“其实你最怕的就是变化”。当时我不觉得。后来发现他真的好犀利，看我看得很明白。

    6月5日，最后一门考试结束。我甚至有点恋恋不舍。我在这所学校7年的课程就此完结，所有的课，所有的老师，所有的考试，所有的同学，都将成为记忆。我坐站在同传箱里，掩饰着不断想流出的眼泪，我不明白为什么在这种考完大家都如释重负长舒一口气的瞬间，我却是如此伤感。我发现我不是自己想像的那么坚强冷漠，这个城市，这所学校，这些教室已经成了烙在我身上抹不去的纹身。我永远无法淡化我对它复杂的感情。恐惧，怨恨，迷茫，感动和惆怅最终都融合成一个字，对，是爱。我是爱它的。我只是从来没有意识到而已。当我在必须要告别这一切的时候，这种潜意识里的感情才浓重起来。尤其是当天，本科的两位班主任特邀来做SPEAKER，看着他们俨然已经苍老的面容，我觉得很无常。我看着镜子里的自己，觉得眼神已经不像从前那样犀利透明。青春已然成殇。

   结束了学生们的课。他们的态度让我意外。他们似乎比我想象的更重感情，忙着跟我拍照，留言，听我轻描淡写的结束语，一次次的给我掌声。理工的学生甚至有点悲哀的问我，是不是以后都见不到我了。面对这样的问题，我只能坦诚的说不知道。一直觉得自己在教学上没有花什么心思，对学生经常没有耐心，容易发火，容易言论过激，可是到最后，他们的认同给了我莫大的成就感。我终于找回了似曾相识的在舞台上对着几千张热切的脸表演的成就感。我的学生们真的让我很感动。我在想，我是爱他们的。虽然他们有时会不听话，犯懒，注意力不集中，或者不积极，但是当我面对他们，发现自己的心变的很纯净。我愿意把他们当成自己的孩子。虽然我并没有当过母亲，可是我愿意去庇护他们。这是一种天然的奇妙感觉。我想我很难用言语表达到位，然而这是我真实的动力。祝福你们每一个人。

   身边的人群在渐渐散去，关系很好的几个老师都要离开，出国，上学。关系很好的几个朋友也要离开，出国，上学。似乎我的时代注定了告别。今天又送走了一个很好的小师弟，毕业了，就要离开。我要习惯我要习惯！不能再让离愁烦我心。可是总是会想，会难过一阵子。

   6年前的5月24号下午四点，我坐在兰州一中的教室里，痛苦的写下那些句子：我最后一次看到灰尘在痛苦的阳光中舞蹈，被人们砸烂的厕所门，讲台上班主任略带沙哑的叮嘱，身边同学痛饮的酒精和抱头痛哭的人群，这个时候我问自己：你在哪里？ 你为什么又要失去自己了。 但是那时候，心里还是比较有动力的，毕竟我最后写了，我相信自己的未来。那时候对于我来说，未来就是考一所好的大学。至于以后的事情，没想过，也没有资格去想。面临着那个著名而残酷的考试，容不得我有太多感伤。虽然也要告别一大群好朋友，但是总觉得，我们会是一辈子的好朋友。距离不会是问题。没过一年就觉得当时的自己好傻。这个世界上没有什么能天长地久。也没有永垂不朽。前面的路还长，我不能总活在回忆中。

   现在我已经不再年轻，心也比从前坚硬了些许。我可能会由于某人某事难过，但这感觉不会持久，因为我还有更多的任务要完成。如果能始终带着强烈的使命感生活，人生的节奏会快很多。

   最好的朋友们目前都在国外。我不想说我有时也会想念谁。但是我想，总有一天我们要殊途同归的，希望不是我们都变成尘土的那一天。

   开始惧怕2010年的6月。很惧怕。一想到离开，我敲键盘的手指都会变的冰冷。

   这真的是一个告别的时代。

   你们将永远活在我的梦里。